Юра! Спасибо!

Кстати, советую всем заглянуть на его страничку!
Очень грамотно сделано!

1. Авось - ну, увидела ЕГО, и что? пропала? может ОН маньяк? Авось, отзовись - я тоже рассчитывала увидеть ЕГО...теперь сомневаюсь....

2. Можно ли расценивать сообщение Yzy(Юра) как непристойное? ... теперь в нем сомневаюсь....

Картинки прикольные, фоток вот только мало, да и сам сайт маловат:((( Хотелось бы чего-нибудь ещё:)
Гостевуха у тебя мне больше всего понравилась:))))
Заходи и ты ко мне в гости:))))
Я фотку у тебя твою стащу:)))
Ссылочку на твой сайт у себя поставлю:)))

Радует:
1. Через три часа увижу ЕГО
2. До пятницы всего четыре дня.
3. Скоро зарплата.
4. Завтра будет тепло.
Огорчает:
1. Через три часа увижу его и он может обидеть.
2. Сегодня еще только вторник.
3. Денег нет.
4. На улице холод.
Х-ммм...Во первых - может и не обидеть
Во вторых - работа -это способ не мучаться депрессняком ,а заниматься, иногда даже кому-то полезным, делом.
В третьих - денег никогда нет. Даже когда они есть.
В четвертых - ... Ну это прям не знаю...
Любовь, впрочем, тоже не без гормональной химии, но зато - какой эффект! Пять миллиардов раздолбаев на планете и нет этому предела. Кстати, от футбола детей не бывает, а от водки - бывают, но мутированные.
Очень плохо встала седни, очень плохо... схватило шею...
" счастья... всем... даром... и пусть никто не уйдет обиженным!" (АБС)
..Боже, как мне хреново... Наверно, это и есть- счастье?..
Нееее, господа, Классик не дурак. По себе знаю, влупит родной, в экстазе пылая, оглоблей поперек левого борта, и привет - радикулит две тыщи. Ходишь как мимоза, не так взглянет, или не то скажет - депрессняк мучать начинает.
Мелочи, господа. Возьмите помазок для бритья и сделайте из него пушистого бесенка и поставьте ЕМУ на стол, мимо проходя...
Или пригласите в зоопарк. Да вообще масса движений есть разных, главное двигаться надо, а не сидеть. Закон ведь такой: когда ОНА нужна чувачку, чувачок срывается, куда-то идет, лезет в окно, и пр., а когда чувачок ЕЙ нужен, ОНА будет лежать и грызть подушку, "ну когда же ты, негодяй, залезешь в мое окно..."
Совершенно понятно -- мир создан предельно нескучным, т.е., штука из разряда тех, что "и на печи отыщут".Вероятно, он справедлив и гармоничен, причинно-следственные связи свято блюдутся. Но, черт побери, почему я не могу это ощущать как данность, не могу это видеть так же ясно, как вижу солнце? Лишь иногда, в моменты, когда на душе спокойно (а разве часто такое случается?), мир показывается своей чудесной стороной, как бы приоткрыв непроницаемую драпировку. И ради этого я должна жить? Жизнь, агент 001 с лицензией на убийство...
"...Только не принимать ничего близко к сердцу, ведь то, что примешь, хочется удержать. А удержать нельзя ничего"- один писатель... С другой стороны, разве имеет что-либо смысл без эмоций, приятных и жутко не- ? А наши привязанности -- их гипер-усилитель. Научится б еще забывать о тех, что "не-"... "Вам хорошо, вы одиноки". Что ж, и впрямь все отлично,- кто одинок, тот не будет покинут. "...Но иногда по вечерам это искусственное строение обрушивалось и жизнь становилась рыдающей стремительной мелодией, вихрем дикой тоски, желаний, скорби и надежд. Вырваться бы из этого бессмысленного отупения, бессмысленного вращения этой вечной шарманки- вырваться безразлично куда. Ох, эта жалкая мечта о том, чтоб хоть чуточку теплоты,- если бы она могла воплотиться в двух руках и склонившемся лице?" - он же.
Наступающая весна совсем не радует. Будем надеяться- пока...
"Если не смеяться над двадцатым веком, то надо застрелиться. Но долго смеяться над ним нельзя. Скорее взвоешь от горя." - ага, опять тот же писатель....
Вообще, смог Бог создать слишком тяжелый для себя камень- мог и умереть, им накрывшись...
Всем, короче, любви, и чтоб взаимной.
Бессоница замучала. Спишь по 3-4 часа в сутки, и все равно не спится. Может кто чего посоветует ? Интим, тьфу,т.е. коньяк и теплое молоко не предлагать. :)) Хотя, впрочем, первое можно. Да чего уж там, второе тоже. А вот молоко выше 20 градусов Цельсия ненавижу. Даже парное. Городской ребенок, блин ! И почему-то в одиночестве больше курится. Вроде бы не от кого психологической дымной занавеской отгораживаться, ан нет, пачка, другая за ночь улетает. Что за фигня такая?
Спокойной ночи.
И на всякий случай - доброе утро.
И вообще -- все что существует, существует только потому, что один чувак сказал бабе "Я Тебя люблю" и сотворил все что существует.
Вот такое было слово, которое вначале.
Жизнь немногому может научить того, кто не научился переносить страдания. (А.Граф)
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное! (не помню точно, кто, кажется, Ренье)
Милый, и ты говоришь, что ЭТО слишком дорогой для тебя подарок? И тебе нечего подарить в ответ?
А мне и надо "всего лишь несколько слов и место для шага вперед".
Первый раз это случилось со мной лет в 14. С нынешними детьми это, конечно, происходит раньше. Первое прекрасное чувство симпатии, привязанности, влюбленности... И сразу вслед за ним наивное удивление, что так ощутимо и сладко болит вдруг сердечко оттого, что вот этот замечательный, такой нужный человек в тебе не нуждается ничуть...
Такого беззаботного переживания, пожалуй, больше и не бывает. В дальнейшем, однажды ощутив свое бессилие перед этими чувствами, начинаешь давить их без разбору. К любому порыву души всегда примешивается разум, который остужает, предостерегает, "стелит соломку" на случай падения... Потом уже всегда узнаешь эти порывы, и их симптомы, и даже знаешь, как они будут развиваться, предполагаешь, когда и как пройдут... А когда слышишь крики тех, кто мучается в данный момент, то остаешься к ним равнодушной. Это они, дурашки, не
знают, что все скоро пройдет, а в этих страданиях больше приятного, чем мучительного... Это, по крайней мере, лучше, чем полнейшее равнодушие и холодность...
Но почему-то случается, что тебя, такую опытную, все знающую, холодную периодически прихватывает. И вот оно... Опять... Ты уже узнаешь его, смеешься над собой, смотришь на себя со стороны как на 14-летнюю девочку, которую отвергли в первый раз... Начинаешь копаться в себе, доставать со дна то, что, в общем-то, давно перерыто... И не находишь... Опять не находишь причины... Ну не нужен тебе этот человек... Тогда откуда боль?
Самолюбие? Вряд ли, оно успокоилось очень давно... Желание быть востребованной? Оно тоже удовлетворено...
И стоишь такая же растерянная, как и в 14 лет, но уже прекрасно зная, что с тобой, не зная только "откуда"... И смеешься над собой, и даже не можешь себе позволить пострадать вволю, поскольку знаешь, что это наваждение, что пройдет и покажется смешным... Наверное, лучше не знать...
Чтобы не чувствовать свою беспомощность...
"Что такое твоя любовь по сравнению с капризной мышкой? Она #$#%$# влево едет резво, а вправо - ни за что,#%$#%$#@%! Хотел сейчас совсем ее убить о стенку, но тогда придется ждать до воскресенья - подарят новую или не подарят, так что мучаюсь..." (Вот это я понимаю --мучается человек. Что там какая-то любовь....)
"И вообще, жизнь твоя есть то , что ты о ней думаешь. Не ломай трагикомедию, ты человек настолько сильного обаяния и притягательности, что это видно даже через мертвую сталь проводов.
Так к чему же тебе искать обаяние декаданса, когда у тебя уже есть обаяние тепла?" (А это меня лечат так.... )
На кого как недосып действует? У меня, например, аппетит разыгрывается. Любой, в т.ч. сексуальный...
« А что если на работу вообще сегодня не ходить? Ой, как интересно» - говаривал в свое время Райкин. Каждый раз, когда я позволяю себе полностью расслабиться, растечься, испытываю двоякие чувства. С одной стороны, как прекрасно, что можно вот так плюнуть на все, провести полностью праздный день, не напрягать, не насиловать
себя. А, с другой стороны, не слишком ли много я себе позволяю? Это ведь и не отдых как таковой. Я сознательно разрешаю себе похандрить, прекрасно сознавая, что можно было взять себя в руки, скрутить, связать, и опять стать энергичной и деятельной… И сразу хочется найти оправдания в погоде, в природе, в личной жизни… Сколько раз приходилось слышать, что надо, мол, взять себя в руки, что это просто слабость, лень, распущенность. Не спорю. И никогда не говорю « ничего не могу с собой поделать». Не хочу ничего с собой поделать - это правда.
П-Я-Т-Н-И-Ц-А !!!!
Серьгу - в ухо, коньяк - в глотку, сигарету - в зубы, записную книжку - в карман, работу - на хер, мысли - в космос, седину - в голову, беса - в ребро...
ЭТО БОЛЕЗНЬ!
Мучительно и непрерывно, до самых далеких уголков сознания (и подсознания)
До видений и галлюцинаций, каждую минуту и каждую секунду ЭТО будет с тобой...
Как затянувшееся в вечности падение, как выстрел эхо которого не смолкает...
Это болезнь...
НО!.. мир становится снова обьемным и цветным...
"...Любовь -- это когда хорошим людям плохо..."
Когда хорошим людям плохо - это блюз.
Любовь - это когда двум хорошим людям хорошо вдвоем...
"...Почему человек никак не научится жить просто? откуда-то из бездонных патриархальных глубин все время ползут
тщеславие,самолюбие, уязвленная гордость.И почему-то всегда есть что скрывать, И всегда есть чего стесняться.
Что, собственно, изменилось бы, если бы он меня полюбил? Можно было бы обнимать его и целовать. Можно было бы быть все время с ним.Я бы гордилась. Все, кажется.Глупо, но все.Просто исполнилось бы еще одно желание.Как все это убого выглядит, когда рассуждаешь логически.А по-другому рассуждать я не умею.Пустой я человек, циник...
Почему все устроено так глупо: можно спасти человека от любой неважной беды -- от болезни, от равнодушия, от смерти, и только от настоящей беды -- от любви -- ему никто и ничем не может помочь...Всегда найдется тысяча советчиков,и каждый будет советовать сам себе. Да и потерпевшая-то, дура, сама не хочет, чтобы ей помогали, вот что дико..."
По поводу любви и того, что к ней прилипло: "Любовь не желает быть отблагодаренной и не желает быть порожденной состраданием. Любовь хочет быть любимой, требует ответной любви, а не другого чувства, каким бы благородным оно ни было" (кто-то из древних). И вообще, любящему (любимому) нужно в крайнем случае завидовать, а не жалеть.
.
..Есть такая древняя притча. За точность - не ручаюсь. Пересказываю по памяти. А читала давно.
...Человек закончил свой жизненный путь, встретился с Богом. Бог решил одарить самым дорогим: "Оглянись назад, вот она - вся твоя жизнь..." Оглянулся человек и вскричал: "Как же несправедлив ты ко мне, Боже. Смотри - твои следы идут рядом с моими на протяжение всей моей жизни. Но в особо тяжелые моменты на песке - только одни
следы. Ты почему бросал меня на произвол судьбы именно тогда, когда был особенно необходим?"
И вздохнул Господь...Помолчал грустно: "В эти минуты я нес тебя на руках."...
Мы жестоки? Да, часто. Особенно после ударов судьбы. Иногда в этих ударах велика доля вины нашей пары. И долго-долго потом несем мы эту боль...И сами делаем больно...иногда нечаянно - человеку, который просто случайно оказался рядом.
Иногда - мстим кому-то далекому...
Такая страшная цепная реакция...:
Я, как всегда, опоздала на самое интересное... Можно хоть задним числом гадостей наговорить?
Теперь немного проще - после первого - глубокого круга сетевого общения мы немного поостыли....произошел всплеск общения в реале - в том числе, и с сетевыми знакомыми...и жутко захотелось почитать...не с экрана...а переворачивая странички...
У каждого на любую беду должна обязательно найтись своя заначка, а в заначке у кого бутылочка, у кого денюжка, у кого девушка, а у кого и того и другого и, если можно, без хлеба...
Вычитала у Яккоки: "Никогда не объединяйте усилия неудачников".
...Чего бы такого сотворить, чтобы память сердце не разрывала...
Вчера выслушала три признания в несчастной любви. Два раза «он меня не любит», и один раз «она меня не любит». Видимо, эпидемия. Два раза « Я, наверное, какое-то время буду хандрить, ныть, страдать. Ты уж потерпи.». Один раз «как же я теперь жить буду».
Дождик, осень… Такое ощущение, что весну и лето проспала, пропустила, не заметила. А сейчас опять выпадет снег, и начнется все по новой…
"Желаю всем девочкам побольше любить себя и никого не пускать к себе в душу слишком глубоко, потом трудно выковыривать, а мальчикам оглядываться иногда назад, там может быть, в один прекрасный момент будет пустое место" .... "я не могу понять, что не дает мне покоя"....
Да и разве бывает что-нибудь "навсегда"?
Что последнее время волнует, так это вопрос контроля над собой. С одной стороны, всегда стелешь соломку,всегда в порядке, все идет по накатанной. А с другой стороны, ничего ведь себе и не позволяешь… Вот так сядешь в старости, и будет жаль, что ни разу голову не потеряла. А оно мне надо?
Сколько раз говорила себе, что не стоит очаровываться людьми. Если человек оказывается вдруг не таким, и не тем… Это говорит только о том, что поторопилась видеть его таким, каким хотелось видеть. А теперь вот не знаешь, то ли злиться, то ли огорчаться. В теории всегда все просто. Принимайте людей такими, какие они есть.Или не принимайте. Знать бы, какие они есть… А впрочем, это я опять про соломку… Так и хочется бежать впереди, и стелить…
...Зачем тебе чья-то любовь? У тебя что -- своей нету ? Ты способна определить истинность чьей-то Любви ?
Ужасно надоело взрослеть...

Для Авось!
Спасибо!

Я не люблю -

писем, черновиков, старых фотографий, документов. То, что могло быть разорвано, уже давно с треском разорвано. То, на что рука не подымается, задвинуто далеко-далеко на антресоли. Не достать (из-за этого не могу вспомнить одно обалденное стихотворение, оно оказалось в архивах. Бррр, терпеть не могу архивы!).

Я не люблю вспоминать себя в прошлом. Я себе непонятна, я не помню причин и мотивов моих поступков, я не понимаю, из-за чего я сходила с ума и за что любила.

Все же благословенные события моего прошлого - это всего лишь фольклор. Может, это было со мной, может, я придумала и додумала, может, приукрасила, может, недокрасила, иногда это было слишком прекрасным, чтобы быть правдой, иногда - слишком банальным, чтобы по-идиотски испытывать от этого счастье.

Я люблю - сегодня и сейчас. Я люблю настоящее и живое. Я люблю краски больше, чем буквы, а голоса больше, чем тексты.

Правда, я люблю слова - это скорее слабость.

И еще верю предвкушениям...

"...все перепутавшая осень, в которой заблудились теплые дни" - это класс! Итоги нужно подводить ежечасно. Впрочем, я себя имею в виду... В кассе: "Можно получить зарплату? Моя фамилия в ведомости - Итого." А если соединить всё вместе... То влюбиться проблематично, хотя совсем недавно... She's got the cutest ass I've ever seen... Сигареты "Золотая Ява" оказались лучше "Marlboro"... и ласковые слова... Главное - нежность... И тихонечко... Поток же...

Воспоминания - замечательная вещь. И нельзя удалять их из памяти.

Старый Арбат. Шашлычная "Риони". Там мы обедали почти каждый день. Давно уже нет этой шашлычной на Старом Арбате.

Ресторан Прага, в котором за 52 рубля 60 копеек вдвоем с подругой ужинали по пятницам. Бутылка коньяка, бутылка шампанского, две закуски, две котлеты по-киевски. Где же эти времена, где такие цены?

Метро Фрунзенская... В доме около этого метро жил мальчик - моя первая любовь. Сейчас он уже далеко не молод и красив, но в памяти остался именно таким.

Прогулки по ночной Москве. Опять же вдвоем с подругой. Осенью, когда бульвары были усыпаны желтой листвой, которая шуршала под ногами. Разве можно сейчас спокойно гулять по ночной Москве?

Неужели все это можно стереть из памяти? Мы живем воспоминаниями, если бы не они жизнь стала бы пустой. Прошла минута, день час, месяц, год. Оглядываешься назад и думаешь, какие же замечательные были времена. Жизнь продолжается, она прекрасна, но без картинок, периодчески всплывающих из памяти, она была бы просто пуста.

Поток сознания. Только можно это не будет исповедь, типа - работа над ошибками? Нет у меня никаких ошибок. А те, что были все же наделаны - наделаны не мной, кем-то похожим на меня, но нет, не мной, непонятным и порой чужим человеком. Охота тебе жизненные итоги подводить... Да и какие могут быть итоги (отщелкнула очередная минута, пока я это писала, и стала итогом)? Вчера УЖЕ не существует, состоявшееся и замершее, завтра ЕЩЕ не существует, тоже замершее - только в блаженстве миллиона вариантов. Есть только сегодня - ночные шуршашие улицы, жутковатая подсветка Тверской (снизу вверх), все перепутавшая осень, в которой заблудились теплые дни, предвкушение субботы, послушные клавиши и странное желание заглянуть ЗА экран.

Воспоминания - страшное дело. Лучше всего не давать им воли, заархивировать и задвинуть куда-нибудь подальше, и удалить из памяти файл WINZIP.

А вообще, не помню я что-то таких длинных печалей....

Запахи - это жизнь. Я тоже помню запах резинового мяча, подаренного родителями на 1 Мая... Только он был красно-зелёный и в сеточке... Запах подъезда в доме у ст. метро "Фрунзенская", где целовалась в одна тысяча девятьсот семьдесят восьмом году с мальчиком, которого звали Ян Ли.. Мне и ему было по 18 лет... Что с ним сейчас? Запах портвейна, распиваемого единственный раз в жизни "на троих" неподалёку от Гастронома №2 (Смоленская площадь) в день свадьбы любимого не со мной... До этого я его предала... На свадьбу в ресторан гостиницы "Юность" (метро "Спортивная") послала телеграмму: "Поздравляю. Люблю. Ксюша." Общие подруги - однокурсницы, бывшие на свадьбе, рыдали... А толку? Запах разорвавшейся мины... Запах горелого человеческого мяса... Запах самолёта иранского или израильского, пролетевшего практически над головой... Запах шампанского в кафе на Арбате, куда ходила почти каждый день в начале восьмидесятых... Запах ментовки, куда мы все попали один раз, выйдя из этого кафе..."Все было, было..." Простите меня.

"Мы разучились делать глупости и оттого бываем менее счастливы".

(с) Не я, увы!

...Закрываю глаза -- Страстной бульвар...

Там Пушкин опустил голову, потому что осеннее солнце слепит глаза совершенно как настоящее. Там валяются прямо на земле и совершенно задаром эти чудеса природы - искусно вырезанные кленовые листья счастливо-солнечного цвета. Там на скамейках, поджав под себя ноги, безмятежно спят бомжи, натянув на лица полы ветхих пиджачков, чтобы солнце не мешало им спать. Там под зонтиками неспешно беседуют за бутылкой пива праздные сограждане, которым некуда торопиться в этот чудный день. И некоторые смелые женщины - вот вам! - обнажили руки (блин, и где же, спрашивается, моя широта взглядов, и почему бы мне тоже не скомкать куртку в руках и не вообразить, что это - не уже, что это - еще?)...

А здесь -- тоже осень.... И какая.....

....А мысли неожиданно о лете, о летних слезах и встречах, о его ночах и поездах, о его словах, потерях, сбывшихся желаниях, легких платьях, загорелых плечах, прощальных письмах, предвкушениях и новых мирах. Все упало на землю легким кленовым листом. Прощай, лето! Я ненавижу тебя. Я благодарна тебе.

Я готова жить.

То, что другие ощущают весной, почему-то у меня обычно приходится на осень.

...Снова будни. Непростые, тяжёлые, мысли невесёлые, состояние угнетённое... Где ты, развитой социализм и уверенность в завтрашнем дне?

В голове постоянно крутится "Крематорий" - "Мы все живём для того, чтобы завтра сдохнуть..."

Жаль, не бывает кофейных церемоний и, тем более, пивных.

Guten Morgen, блин...

...Зато бывают волшебные дома, где всё это благополучно совмещается...Иногда, правда, эти дома в разных городах случаются...тогда приходится заливать кофеёчком клаву...и стучать...стучать...стучать...да отворится дверь навстречу...

-"Ребе, что мне делать? От меня ушла невеста, сгорел дом и лопнула фирма!"

-Молодой человек, Ваше прошлое действительно ужасно, но при чем тут Ваше будущее?



Люди разные, вплоть до абсалютной противоположности.

Что делать, как быть, если вдруг повстречался с человеком с абсолютно противоположным твоему взгляду на мир. Да к тому же жизнь столкнула так, что вы вдвоем в одной лодке посреди океана. Без крови не обойдтись. Без крови не обойдтись?

Вообще, в любом плохом можно найти что-то хорошее. А.П.Чехов говорил: "Если тебе изменила жена, радуйся, что тебе, а не Родине!" :))))

Все про биллиард знаю я, поскольку всю сознательну жизнь в него играю :)
А что касается сайта, какой-то он уж слишком наспех собранный - вроде как плохой конструктор. Не обижайся, лучше сделай выводы :)
Я думаю, самые лучшие свои фотки ты пока еще где-то прячешь :))

Привет Vadimka!
Решила написать только из-за того, что меня порозило твое фото. Мы так с тобой так похожи!!! Обязательно пришлю тебе свое,чтобы ты тоже удевился.

Да, на то они женщины, чтобы быть такими не постоянными! В противном случае они ( женщины) потеряют всякую привлекательность, разве не так?
Теперь про картинки...
Не о чень-то Вы мне и понравились! Не претендуя на то темное место на Вашей фотографии, всё же решила написать, точнее предложить.
А если ту картинку, которая про клей в бассейне, назвать просто "Морская черепаха"?
Нет серьезно, когда она загрузилась, первая мысль была: "Ой, какая черепаха!"
Очки и все остальное я увидела уже потом...
Еще чего-нибудь разместите, а!
Ладно, потом и я Вам пришлю фотографию той женщины, в которую Вы не сможете не влюбится.
Жалко мне Вас, а что делать, Вадим-ка, такова жизнь...
Пока
Ирина

Хорошие у тебя на страничке картинки,только грузятся что-то очень долго. Спасибо за хороший юмор, по-моему, возможность посмеяться - одно из достоинств Интернета.

Привет!
Где ты предпочитаешь сейчас отдыхать? Давно ли был в доме отдыха "Планерное"?

Екатерине.
Если бы ты оставила реальную свою почту, я бы пообещал отправить тебе ее фотографию! :-)
А на свои силы ты не расчитываешь? :-)
Хотя может быть ты достаточно самокритично себя оцениваешь! :-)

Знаешь, Вадим, мне бы тоже хотелось бы посотреть на ту женщину, которая тебя женит.
С уважением, Катя.
PS:А мартышка на фото симпатичная.

ИЛЬЯ!
Ну ты вопросы то задавай! А то все про бильярд так просто не расскажешь! :-)

ЛИКА!
Договорились! Назначай место и время! :-)